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domingo, 1 de abril de 2018

5 prácticas sexuales que el porno volvió habituales en las parejas heterosexuales


1- Sexo anal

La fantasía de todo hombre es darle contra el tráfico a su pareja, eso no es novedad. El detalle es que suena absurdo llamarle "fantasía" a algo que se ha convertido en una realidad dentro de las parejas promedio. Cada vez el porno (meca del coito rectal) es más accesible y las mujeres son más propensas a experimentar, siendo esa la combinación perfecta para el ejercicio de la sodomía fuera de cámaras. 

No olvidemos que ahora hay un culto al trasero femenino como nunca antes se ha visto. ¿Y para qué va a hacer? ¿Solo para mirarlo y nalguearlo? No, ellas saben lo que los hombres quieren. Tampoco dejemos del lado que se trata de un método anticonceptivo infalible, lo que cae a pelo en una sociedad que cada vez tiene menos descendencia. 

En estos tiempos, un hombre que nunca le ha hecho un griego a su novia, es simplemente porque no quiso.  

2- Garganta profunda

Otra práctica habitual en los videos XXX, es esa variante agresiva del sexo oral en donde el hombre mete su miembro hasta la garganta de la pareja, sintiendo placer a través de sus arcadas y chorros de saliva que caen hasta por el piso. Pues bien, gracias al porno, esa práctica visualmente impactante y hasta grotesca, se vuelve cada vez más común. Vamos, ¿quién no ha ahogado a alguna de sus parejas con la churra?

3- Corridas en la cara y boca

La cara femenina cubierta de semen es una imagen pornográfica por excelencia.
Solo basta que veamos a una chica con algo de yogurt en su cara, para que automáticamente recordemos algún clip porno. Bueno, una vez más, gracias a ese tipo de cine, cada vez se va volviendo raro que una chica no acepte ser partícipe de dicho colofón sexual. 

Es verdad que, si bien casi todas las mujeres modernas han recibido leche en su cara y boca, aún hay muchas que se resisten a tomarla. Pero felizmente, de nuevo gracias al porno, esto se está normalizando.


4- Beso negro

El hombre idolatra el trasero femenino no solo para penetrarlo, también para estar cerca de él. En el mundo del porno, eso se traduce en ahogarse entre sus nalgas y estimularle oralmente el ano. Una práctica que da vergüenza por lo extraña y sucia que suena, pero que en la intimidad a más de uno se le ha antojado hacer. ¿Y quién no lo ha hecho? De cajón que muchos no lo han hecho, pero muchos otros sí. Y es que ellas, en la calentura, se suelen dejar. 

5- Sadomasoquismo

Hay que reconocer que este punto no se debe únicamente al contenido pornográfico, puesto que el porno convencional, aunque tiene escenas rudas y poco empáticas con el sexo opuesto, no llega normalmente a lo que entendemos por "sadomasoquismo". Es por la fiebre de 50 Sombras de Grey (ese bodrio) y la revaloración del Marqués de Sade (un grande) que cada vez más parejas optan por agredirse, por supuesto, dentro del consentimiento mutuo.

sábado, 24 de marzo de 2018

5 razones por las que Lolita (1997) es una mala película

1- No es un enamoramiento ni atracción realista


Antes de ver la película, sin siquiera conocer que estaba basada en una novela, uno piensa que la trama abordaría las situaciones desde un punto de vista más realista, no tan montado ni payasiento. Las relaciones entre hombres maduros y niñas/adolescentes, aunque tabú e ilegal, es algo que algunas veces ocurre, sin embargo, son situaciones que se dan en marcos bastante específicos, sin casi nada de espontaneidad.

Dejando a un lado la legalidad y la moralidad, es bastante común que un hombre de cuarenta años sienta atracción sexual por una chica de 14, 15 o 16, pero difícilmente esto le será correspondido, a menos que la mujer en cuestión pase por las siguientes situaciones:

a- Tenga una especie de "gerontofilia" a menor escala: La palabra entre comillas es precisa porque, si bien nadie es un anciano a los 40, no es normal que una puberta lo encuentre sexualmente atractivo. Lo puede encontrar físicamente guapo tal vez, pero no más, puesto que existen muchas distancias entre ellos como producto de la enorme diferencia de edad: apariencia física, pasatiempos, entornos, pensamientos, etc. 

Y aun tratándose de una menor con cierto grado de "gerontofilia", lo natural es que se sienta cohibida e intimidada ante tal hombre; no intentaría coquetearle y, a su vez, le asustaría que él intentase cortejarla, por más que le atraiga. Es una situación problemática y por ende, bastante improbable en tiempos modernos. Sí, los años 40 (contexto de la película), sigue formando parte de la historia moderna. 


b- Tenga una familia disfuncional, con evidentes carencias y pésimo trato:   Bueno, en la película queda claro que "Lo" (Lolita) carecía de padre, y mantenía una relación conflictiva con su madre. No obstante, nunca se sugirió un ambiente especialmente nocivo ni enfermizo. Muchas chicas crecen sin padre y se llevan mal con la madre, pero no por dicho problema afectivo, se enamoran de cuarentones a los 14 años. 

Con Lolita no cuaja ese argumento de que "la búsqueda de figura paterna" le haya empujado a enamorarse de un señor. En la película, vemos claramente que la niña es bastante coqueta y provocativa con Humbert desde el principio. Y no vale decir que esas escenas fueron solo así desde el punto de vista del protagonista, puesto que —desde diferentes planos cinematográficos— se hace evidente esa dinámica carnal. 

La película nos cuenta la historia de un hombre dolido que es pedófilo y efebófilo a causa de la marca que le dejó la muerte de su gran amor de la pubertad: pero el guión en sí. nos dice que el autor solo quiso reflejar la fantasía de un pervertido en toda regla. Realismo 0.

Échense a llorar hombres maduros, una adolescente como Lolita simplemente no podría existir ni en sueños.

2- La "lagartija" (con la madre y con la hija) de la historia es extremadamente forzada


Vaya, qué envidiable es Humbert, ¿verdad? No contento con que una adolescente hermosa, curvilínea y de apariencia eslava, lo desea carnalmente, también lo hace la madre, una señora joven y bastante atractiva. ¿Cómo es que ella se enamoró de él? Pues por nada en específico, se enamoró de él con nada más verlo, al igual que la hija. La señora se enamoró del hombre con problemas económicos que le alquilaba un cuarto a veinte dólares mensuales (y quiere casarse y acostarse con él todas las noches). ¿Muy realista, cierto? ¿No les parece el guión de una película porno? 

No olvidemos la escena de los tres balanceándose en el columpio del jardín de la casa, donde Humbert tiene a una chica a cada lado, siendo "Lo" la que le roza y coquetea descaradamente en frente de la madre sin que ella se de cuenta o se haga la tonta. Toda una fantasía masculina, nada más.

3- No muestra la verdadera naturaleza de una mujer despechada


A raíz de que Charlotte, madre de Dolores o "Lo", le propusiera matrimonio a su inquilino (jaaaaa), ambos se casan, pero queda claro que nuestro galán codiciado solo acepta la propuesta para estar cerca de la hija. En fin, posteriormente, sucede que, debido a lo fogosa y antipática que se le hacía a Humbert su mujer, este se desahoga en su diario, llamándola "vaca gorda" (que de gorda no tenía nada).

Eventualmente, la esposa daría con los desafortunados textos, echándose a llorar y despreciando a su esposo. ¿Qué creen que pasó? No, no pasó lo que en la vida real pasaría. Charlotte no lo botó de la casa ni le pidió el divorcio. ¡Ella fue quiero decidió irse y dejarle la casa a Humbert! ¡Y al poco rato de salir muere atropellada, dejándole la puerta abierta para que él se escape con la hija! ¿Humbert, qué hiciste para ser tan afortunado?

Bueno, a partir de aquí, Humbert se la pasó disfrutando del sexo con su amante-hijastra. Lamentablemente para él, este paraíso le duraría poco, porque fueron naciendo dramas y sufrimientos que deterioraron todo. Aun así, nada tuvo que haberle quitado lo bailado, pero pasa que Humbert fue un imbécil, algo que abordaremos en el último punto.   

4- La escena de la muerte de Clare Quilty


Clare Quilty era un hombre por lo menos diez años mayor que Humbert, y también deseaba a Lolita. Era dramaturgo y director de cine pormográfico infantil. ¿Adivinen qué? "Lo" se enamoró perdidamente de él y abandonó a Humbert. Lamentablemente para la niña, Clare solo la deseaba para el sexo y para sus producciones pornográficas. 

Producto de dicha decepción amorosa, "Lo" se escapó y se casó con un muchacho más o menos de su edad, tal vez solo cinco o seis años mayor que ella. Hasta donde podemos deducir, su joven esposo era pobre, pues vivían en el campo y en situaciones muy modestas. La situación llegó a un punto en donde, tres años después, la terrible criatura (hablamos de Lolita, por supuesto), le mandó una carta a Humber pidiéndole dinero.    

A todo esto, por el hecho de ser Clare el "culpable" de las malas decisiones de Lolita, Humbert decide cobrar venganza matándole. Y bien, el problema a nivel guionístico no es que lo mate, sino la esencia rocambolesca que rodea a dicha escena. Está bien, la película no es nada realista, pero tampoco una comedia teatral. Cuando uno ve la escena de la muerte del viejo pedófilo, uno siente estar viendo una cinta distinta, otra película. Incoherencia total.   

5- Humbert es un pagafantas y macho beta de manual... ¡ante una mocosa! Es decir, era un Onvre Rex


Algo de admirar de Humbert es que no es fue un carapadre. Sí, se casó con una madre soltera, pero no por ella, sino para tener una excusa para estar cerca de la hija (que ya había dado señales de correspondencia). Y bueno, a partir de ese suceso, Humbert pudo hacer lo que quiso: Burlarse de su desquiciada esposa, zumbarse a la hija casi treinta años más joven, ¡y quedarse con la casa! 

Lamentablemente, no podemos decir que estemos ante un crack, sino que hablamos de un onvre en toda regla. Sucede que este señor en verdad quedó embobado de la chica al punto de volverse un perfecto imbécil. Le aguantaba todo y le pagaba todo, no escatimaba ningún capricho, y la criatura sabía usar eso a su favor con una psicopatía a prueba de balas. Incluso, cuando el pringado le regaló tres mil dólares (cuando ella solo le pidió 400), le siguió tratando con condescendencia, en el sentido negativo del término.

Humbert pudo quedarse con los calientes recuerdos de cuando se acostó con ella y punto; pero no, el muy tarado fue a arruinarse la vida matando al viejo pedófilo que ella amó de verdad. Y bien, eso condenó a nuestro protagonista a morir en la cárcel.

Y sí, Lolita también murió al dar a luz al hijo del hombre con quien finalmente se casó, pero nunca extrañó a Humbert. La historia cuenta que ambos murieron en el mismo año solo para darle ese toque de "destino" o "tragedia romántica" a la trama. Pero no cuela por ningún lado. 

Al final, uno concluye que vio la historia de una seductora psicópata de 14 años, que sabía aprovecharse de un cuarentón babosón hasta el punto de destruirlo, pero acabando mal ella también.   


domingo, 18 de marzo de 2018

5 mitos del NoFap que debes abandonar antes de hacerte fapstronauta

Artículo relacionado: 5 terribles consecuencias de la masturbación que quizás no sean mentira



En vista de que muchos iniciados se entusiasman de forma desmedida con el NoFap, conviene matizar ciertas ideas que circulan al respecto:

1- Es un reto que puedes empezar repentinamente

Mucho se habla del reto de 21 días, 30 días, 90 días... ¡6 meses! Bueno, ciertamente para cualquier magister en las artes onanísticas, un reto de tal calibre supone la amputación de sus manos. Como todo en la vida, alejarse de la masturbación es algo que debe alcanzarse de forma gradual, porque de lo contrario solo habrá frustración y resignación prematura.

Si amabas hacerte cinco manazas al día, ahora hazte solo dos al día; luego una al día; después una cada tres días; de ahí una cada semana; a continuación una cada dos semanas; cada mes; cada dos meses; cada tres, etc. Y ojo, es muy probable que con una al mes te sea más que suficiente, porque una vez que recaes luego de un prolongado tiempo, volver a la afición será más tentador.  

2- Te volverá todo un alfa seductor



Vamos, suena sencillo: Si te la corres diariamente porque quieres coger a cada rato, ¿qué pasa si te dicen que podrás coger a diario si no te la tocas durante un mes? ¡Así cualquier se hace un fapstronauta! Por desgracia la vida no es así. 

Es verdad que, tras varios días sin masturbación, te sentirás mucho más confiado y seguro, con más energías, y hasta percibirás que las chicas mostrarán mayor interés por ti (la teoría de testosterona retenida); pero hablamos solo de diferencias de grado. 

Por ejemplo, si en tu vida normal como fapero no te miraba ni dios, como fapstronauta tal vez una o dos te miren un segundo por la calle; si solías despertar los ojos de dos féminas por la plaza, ahora lo harás con cuatro o cinco. Si como adepto al abordaje callejero, conseguías el número de dos chicas al día, ahora quizás le saques el número al doble. Si follabas gratis una vez al mes, ahora probablemente puedas ponerla dos o tres veces.

Hablamos solo de matices, porque ser fapstronauta no te volverá Brad Pitt, solo te dará más confianza (muchísima más) y probablemente irradies mayor testosterona y masculinidad; pero si no tomas la iniciativa, si te quedas esperando que las chicas solitas se te acerquen y te bajen los pantalones, pues eso no sucederá si desde el principio no eras un Cristiano Ronaldo. Así es la vida, así es la naturaleza, ni modo.

3- Te convertirá en una mente brillante


NoFap no te hace Superman

Un típico super poder que se asocia a la cultura NoFap, es que la abstinencia te vuelve una persona muy productiva, que casi por defecto destacará en la universidad y en el trabajo hasta el punto del ascenso. Lamentablemente esto tampoco es tan así.

En principio, es completamente cierto que, luego de días practicando NoFap, sentirás más calma en tu mente y cuerpo, pudiendo así concentrarte con más facilidad a la hora de realizar tus actividades. Mejorará hasta cierto punto tu enfoque de las cosas, lo que te permitirá tomar mejores decisiones; pero, una vez más, hay que hacer hincapié en que tu IQ seguirá siendo el mismo al igual que tus talentos y torpezas. 

4- Será la cura a tus problemas



Si eres alguien gordo, de bajo estatus y poco atractivo, el NoFap no te convertirá en un hombre esbelto, pudiente y guaperas. Nada de eso. La masturbación excesiva no es el problema, sino solo el síntoma de un problema mayor que tienes que resolver, NoFap, te servirá como un entrenamiento para forjar disciplina y fuerza de voluntad, justo las dos cosas que necesitas para solucionar tu vida. No pongas NoFap en un pedestal. 

5- Sus poderes estarán siempre contigo

El gran problema con creer que NoFap te da "super poderes", es que sus practicantes (los iniciados, sobre todo), creen que estos aumentarán a niveles casi extrasensoriales si extienden el reto a seis meses o un año. La verdad es que esa sensación de alfaje, poder, mayor atractivo y otros beneficios relacionados con la abstinencia masturbatoria, se caen a las dos semanas o primeros treinta días. Esa caída se debe a que el cerebro ya se reguló al respecto, al igual que todo tu organismo. 

Por lo tanto, llega el momento en que NoFap se vuelve normal para ti, por lo que jalártela de vez en cuando (una vez por semana o cada dos semanas) no representará ningún problema. La idea de fondo es que tú controles la masturbación, no ella a ti. Y en ese sentido, la cultura NoFap es muy valiosa.

¿Cuántos días vas sin saludar al ganso?




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Feminismo en Star Wars: ¿Por qué la presencia de mujeres se volvió incómoda? (5 motivos)



1- Se nota que es pura propaganda ideológica

Esa tendencia de poner mujeres líderes y guerreras indomables hasta debajo de las piedras, es una moda que están siguiendo todos los últimos lanzamientos cinematográficos y televisivos. Se ha vuelto algo cansino e impuesto, hasta el punto de que genera tirria. ¿Nunca te ha llegado a aburrir la aparición excesiva de la bandera de los Estados Unidos en las películas de Spiderman y Superman? Pues eso.

2- Los protagonistas femeninos tienen mucho poder sin mérito ni sentido alguno

Vale, Anakin nace con un enorme potencial en la Fuerza, pero necesita entrenamiento, al igual que su hijo Luke. ¿Como es que Rey, sin preparación alguna, puede derrotar a Kylo Ren, a los guardias pretorianos de Snoke e intimidar al mismísimo Luke Skywalker? Ah, y tampoco olvidemos el rápido dominio del control mental y otras habilidades que desarrolla gratuitamente, como volar el Halcón Milenario de manera perfecta.

¿Cómo Leia, que tampoco fue entrenada, en su vejez puede irse volando por el espacio para no morir? Es infumable por donde se le mire.


3- Va en detrimento de los clásicos personajes masculinos


Bueno bueno, de acuerdo con que quieras inventarse jedis empoderadas de la nada; pero ¿qué necesidad de opacar a los personajes masculinos? Ahora resulta que Leia es toda una luchadora,  Luke un viejo cobarde y Han un "don nadie" que llevaba bestias salvajes en una nave; Rey una "súper elegida" de la Fuerza y Kylo un tardolescente con arrebatos más ridículos que los de su abuelo. 

Yendo a las series, Kanan muere, Ezra desaparece; y son Sabine, Hera y Ashoka las que quedan como las sobrevivientes empoderadas. Revisando el nuevo contenido literario del nuevo canon, ahora resulta que Yoda quería entrenar a Leia y no a Luke. Se le ve el plumero al feminismo.

Apuesto que, en el spin off de este 25 de mayo, contarán que Han Solo le debe su astucia y forma de ser a otra mujer: Qui'Ra.   


4- Las féminas tiene características masculinas


Claro, que Leia haya salido por unos minutos con traje de esclava en Episodio VI fue un machismo imperdonable que "cosifica". Para compensar semejante atrocidad, fue necesario poner mujeres que se comportan como tíos. ¿A quiénes nos referimos? Pues casi todos: Rey, Jyn Erso, Sabine Wren, Phasma, Iden Versio, Hera Syndulla...
  
¡Paradójicamente, la más femenina de las mujeres hasta ahora ha sido la lesbiana Holdo!


5- Como propaganda, no está empoderando realmente a ninguna mujer


¿Esta propaganda está yendo de la mano con la exigencia de cuotas de género (50/50) en las fuerzas armadas? ¿Cuántas mujeres se están apuntando de albañiles y camioneras actualmente? ¿Cuántas están dispuestas a morir junto a los hombres en los trabajos pesados que nadie quiere hacer?


domingo, 25 de febrero de 2018

SOLO: A Star Wars Story: 5 razones por las que fracasará

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1- Alden Ehrenreich no se parece a Harrison Ford en lo absoluto

Anthony Ingruber sí se parece Han, no el Vegeta de Eldon

La razón más obvia de todas. El joven actor de 28 años no guarda ningún parecido físico con el Harrison Ford de 1977 que contaba con 33. Es decir, solo hay cinco años de diferencia entre ambos, es un lapso de tiempo ridículo para decir que el envejecimiento del joven Han lo hará parecerse al Solo del Episodio IV.

Ahora, yendo a la misma ficción, el personaje de Harrison tenía 29 años en Una Nueva Esperanza, lo que nos lleve a preguntarnos ¿qué edad se supone que tendrá el mismo personaje en el próximo spin off?, ¿18?, ¿20? Las líneas de expresión y rasgos faciales en general de Alden no aparentan las de una persona de 20 años recién cumplidos, sino de unos 25 o más. Seguimos en la misma diferencia ridícula de años, ¿se supone que en cuatro o cinco años se parecerá al sinvergüenza de 1977? ¡Por dios! ¡si hasta el treintón Harrison Ford de ese entonces tenía más cabello que el veinteañero Alden actual! ¿no han visto sus entradas?

2- No veremos espadas de luz


Han solo con un sable de luz en El Imperio Contraataca

El universo de Star Wars no es nada si no se ve un sable de luz encendiéndose. Rogue One la tuvo clara y lo cumplió a través de Darth Vader al final de la cinta, ¿y qué con SOLO? El trailer no da indicio de nada al respecto.

No faltará el subnormal que dirá ¿acaso en el trailer de Rogue One viste a Vader blandiendo el sable? No, pero nos mostró a Vader, lo que levantaba la expectativa y hacía el asunto muy obvio, porque habría sido completamente absurdo ver a Vader sin poner en acción su sable. ¿Qué podemos decir de este próximo spin off? No hay mucho esfuerzo por hacerlo parece parte del universo de Star Wars, más parece un spin off de Guardianes de la Galaxia.

3- No hay enemigos que atrapen


¿A este lo sacaron de Power Rangers?

El trailer muestra al Imperio con algo meramente contextual, siendo el enemigo más claro ese individuo enmascarado que al parecer lidera un grupo criminal, ¡eso no engancha para nada! ¡no despierta interés!

El trailer de Rogue One destacó la figura nueva de Orson Krennic, pero sin dejar de lado las emblemáticas presencias de Vader y la Estrella de la Muerte; la nueva trilogía, si bien presenta personajes nuevos todo el tiempo que se quedan en la irrelevancia, se agarra de Vader y el Imperio en general. ¿Qué usa SOLO para engancharnos? Nada de Jabba, nada de Boba Fett... solo un enemigo que se morirá al final de la película y que fomentará la creación de libros y comics que la mayoría de fans no leerán.

4- Emilia Clarke


Lo que esperamos ver de Emilia (y que no pasará) en el spin off

Valgan verdades, dicha actriz se hizo famosa por sus escenas sexuales en Juego de Tronos. Quien la ve, espera encontrarla en situaciones similares, es inevitable. ¿Acaso la veremos en pelotas junto a Han Solo? Obvio que no porque no sería el estilo de Star Wars y porque las feministas estarían dando por saco. Por eso mismo fracasará, porque será una película en donde Emilia Clarke no hará lo que mejor ha sabido hacer en pantalla. 

5- Se estrenará muy pronto 



Hay una absurda diferencia de cuatro o cinco meses entre el primer teaser y el estreno, eso es un tremendo riesgo por parte de Lucasfilm. Se entiende que el material promocional no se haya hecho antes, pues habría sido un despropósito ocasionar enredos coyunturales con el Episodio VIII; no obstante, la solución estaba en estrenar la película a fin de año, no en mayo.

sábado, 10 de febrero de 2018

Los 5 peces más extraños atrapados por pescadores

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Una de las razones por la que muchas personas le temen al mar, es por los animales desagradable y misteriosos que en él habitan. Y no hace falta ir hasta los abismos para quedar traumado con semejantes criaturas, sino que con el simple hecho de ser pescador profesional puedes toparte con dichas criaturas.

A continuación veremos las que, en opinión de quien escribe, son las cinco criaturas más extrañas atrapadas por los pescadores.


1- ¿Un dragón?

En varias cuentas de Instagram dedicadas a la pesca deportiva se ha visto este pez. Tiene un aspecto indudablemente abisal, casi fantástico, y sin duda el niño es admirable por no tener reparos en cargarlo.

www.instagram.com/skipperrutts



2-  ¡Madre mía! ¿Qué es esto?

www.instagram.com/sportfishing.inc

¿Te imaginas estar buceando en tu piscina y encontrarte con esto? Esta monstruosidad es impactante. No hay duda de que es una criatura abisal y es un misterio por qué diablos se animó a subir hasta la superficie. 


3- ¡El almuerzo ya está planificado!

No hay forma de que semejante abominación nade tranquilamente por los corales. ¡Esa cosa viene de las más oscuras profundidades! ¿Alguien lo duda?

www.instagram.com/fishinglife.ig


4- ¿Cíclope? ¿Tenshinhan?

Aunque es bastante feo, tal vez sea un pez no-abisal que solo ha sufrido una mutación. ¿Ustedes qué creen?

www.instagram.com/rfedortsov_official_account



5- ¡Un monstruo marino espacial!

Vale, puede que haya peces más horribles que este, pero su aspecto general es bastante bizarro. Puede parecer un montón de vísceras, un pulpo con dientes, un pez mutante con apéndices... ¿qué se supone que es esta porquería?

www.instagram.com/rfedortsov_official_account

domingo, 4 de febrero de 2018

¿Por qué ahora hay más personas infelices que antes? 5 posibles motivos o culpables


Vivimos en un mundo con muchas más comodidades que nuestros ancestros; sin embargo, la queja está a la orden del día, el consumo de antidepresivos se dispara, todos nos parece injusto y hablamos de la felicidad por doquier (porque mucho se habla de lo que no se tiene). ¿Por qué? Aquí algunas de las razones:

1- Por culpa de las redes sociales

En Facebook e Instagram todos tratan de mostrar lo mejor de sí mismos: si están pasando un sábado ordinario y aburrido en compañía de pizza, pondrán algo como "#ilovepizza" o "#thebestweekend"; si están corriendo en la noche para descargar sus frustraciones del día, pondrán "#nopainnogain", "#alcanzandometas", etc.

Por su parte, la persona aburrida que gasta horas revisando las publicaciones de sus amigos -y que no siente la necesidad de presumir de su desabrida pizza- al ver el muro de sus contactos, piensa cosas como "¿por qué mi vida es tan aburrida y la de ellos tan fabulosa? Ellos tienen amigos para hacer deporte, van de viaje y yo aquí engordando miserablemente. Soy un chiste".

2- Porque la felicidad se ha vuelto una obligación

La palabra felicidad aparece por todos lados, nos la ponen hasta por los ojos y ocupa el primer lugar de prioridades después del sexo. Hay una especie de propaganda que nos dice que venimos a este mundo con el deber de ser felices y que tenemos que luchar incansablemente por ello, porque de lo contrario, hemos desperdiciado nuestra vida y habremos fracasado. Gracias a eso, mucha gente que simplemente vivía tranquila o que seguía para adelante aguantando las miserias que le tocó, "se da cuenta" de que no es feliz y se angustia por eso, porque ahora hay una nueva presión sobre sus vidas. Paradójico y absurdo.

Hasta hace poco más de medio siglo, la gran mayoría de personas no tenían tiempo de pensar si eran felices o no ¿quizá es por eso que no se sentían infelices?

3- Porque el estilo de vida actual es bastante superfluo

No nos engañemos, el concepto de felicidad siempre he tenido su dosis de materialismo y hedonismo (a ver si es feliz un indigente muerto de hambre que no folla nunca), pero el problema es que actualmente el asunto es hasta patológico. Hoy todo se resume en lo que tienes o en lo que seas capaz de proyectar. Debes tener comodidades, ser sexualmente activo, popular y joven siempre.

4- Porque se nos dijo que el éxito está al alcance de cualquiera

Muchas personas están con la chispa del emprendimiento en sus espíritus. Eso en principio es bueno porque impulsa a la gente a explotar su creatividad y a hacer su propio camino lejos de empresaurios explotadores. Lamentablemente, también se ha convertido en una especie de dictadura. "Si fracasas, es tu culpa", "si ellos pueden, tú también", "si mueres pobre, es solo tu culpa y por tu gran culpa", "si vives como empleado eres un mediocre", etc. Pues eso.

5-  El contexto nos ha vuelto engreídos

Hay que reconocer que, en buena medida, los individuos que componen esta sociedad están bastante infantilizados. Su infelicidad frecuentemente radica en que no ven sus caprichos hechos realidad, en que creen que sus simples deseos tienen el estatus de "derechos". Si las cosas no con como ellos quieren, se echan a llorar hasta que alguien les tienda la mano. Están disconformes con todo, siempre quieren más, y si no se les da, no pueden ser felices.

"Hombres fuertes crean buenos tiempos, buenos tiempos crean hombres débiles, hombres débiles crean tiempos difíciles". 

viernes, 5 de enero de 2018

¿Cómo ser un joven rebelde en el siglo XXI? 5 formas


Artículo relacionado: 5 razones para evitar los tatuajes

1- No hacerte tatuajes

Hace milenios los tatuajes eran parte de la vida cotidiana de numerosas civilizaciones alrededor del mundo. Eran un distintivo geográfico, etáreo, civil, jerárquico, entre otras consideraciones según la cosmovisión y características de cada cultura. No obstante, esa costumbre terminó por casi desaparecer en la mayoría de pueblos civilizados a causa de la expansión de la cultura occidental.

Desde aquel momento disruptivo, los tatuajes quedaron relegados a la gente marginal (prostitutas, delincuentes, etc).  Esto se mantuvo así incluso durante el siglo XX; sin embargo, más o menos a partir de la mitad de ese periodo, dicha práctica comenzó a propagarse entre los adolescentes y jóvenes como una clara muestra de rebeldía, transgresión, "propaganda" antisistema, etc.

El tatuaje, como símbolo de rebeldía, duró aproximadamente medio siglo. Posteriormente, a principios del siglo XXI, se fue normalizando sin que casi nadie se diese cuenta. Hoy, en pleno 2018, tatuarse ya no es jerárquico ni rebelde, sino que es una banalidad de la que no todos se han percatado. Ahora cualquier panoli se tatúa apenas termina el colegio o ingresa a la universidad. Hasta en las iglesias puedes ver gente con un tatuaje bajo la manga.

Tatuarse, hoy en día, ya no significa absolutamente nada, solo monería, borreguismo o como sea que en tu país se le llame a quien sigue la corriente porque sí. Por ende, podemos decir que el nuevo muchacho rebelde es quien opta por no hacerlo. El rebelde del siglo XXI comprende -sin mucho esfuerzo- que sus amigos se tatúan por la misma razón que en la pubertad lloraban por los juguetes de Pokemon o Beyblade.

Piénsalo: el tatuaje es parte del sistema, los ves alegremente en Instagram, Facebook, anuncios en centros comerciales, etc. Dentro de algunos años serán tan cansinos y conservadores como ver imágenes de Jesús o la Virgen María en la puerta de tu abuelita.




2- Siendo indiferente al sexo casual y promiscuidad en general

Dentro de la historia moderna, la vida sexual promiscua (y su relación con lo que se entiende por "una juventud bien vivida") tiene pocas décadas de popularidad. En términos históricos, cincuenta o sesenta años no son nada. Sin embargo, a pesar de tratarse de una conducta reciente, follarse a medio se ha vuelto una regla bien consolidada -casi fascista- para toda persona entre los 18 y 30 años.

Para el nuevo establishment, si follas poco o nada, ya sea porque careces de dones de seductor, porque eres flojo para ligar, porque eres religioso, o lo que sea, eres un fracasado que desperdicia o ha desperdiciado su juventud. De ahí parte que te veas obligado a inventarte orgías que nunca tuviste, "amores" que no pasaron de ir a comer helados en la esquina, y relaciones sexuales en lugares públicos que en realidad fueron roces accidentales dentro del ómnibus.

Vamos, que ser un pichabrava o una ninfómana es la norma hoy en día, una norma que todos quieren cumplir pero que no todos pueden ¿Vas a permitir que el sistema actual defina tu felicidad y el rumbo de tu juventud por si coges y cuánto? ¿Quieres ser parte de esos borregos que se inventan sexo loco cada sábado en el bar?



3- Dejar de ser un atheus

Poner a parir a dios es otra expresión del sistema imperante. Está bien que no seas creyente, que la idea de dios te parezca irracional o incluso absurda. Sin embargo, hacer proselitismo ateo diariamente te pone al mismo nivel de esas tías que agregan a sus sobrinos al Facebook para etiquetarlos en imágenes cristianas con melosos mensajes positivos. Cansan, dan tirria.

El nuevo joven rebelde ha entendido que hablar puras pestes de la Iglesia (y ensalzar al islam en nombre de la tolerancia, qué paradójico) es tan absurdo como darle gracias a dios hasta porque no se atoró el baño esta mañana. Este muchacho incluso va más allá: le encuentra aspectos positivos al pensamiento religioso; logra reconocer públicamente su importante rol en el desarrollo de la civilización occidental; y no teme burlarse de los "sacerdotes" ateos que la ridiculizan sin mayor fundamento.



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4- Ser antiprogre (critica al feminismo, islamismo, LGBT, etc)

"En los días que corren, el antiprogresismo es el nuevo punk", fueron palabras del mismo Johnny Rotten, vocalista de Sex Pistols. Muchos dicen que el punk y su ideología han muerto; bueno, pues eso no es del todo cierto. En realidad, podemos decir que los motivos de protesta son otros: si antes se protestaba frente la cucufatería, hoy hay que protestar frente al libertinaje inconscuente; si antes había que quejarse ante la intolerancia, hoy es oportuno exponer los estragos de la tolerancia excesiva y las empanadas mentales que pregona la misma, como ser feminista musulmana y gay pro-islam, por citar simples ejemplos.



5- Renunciar al postureo y la felicidad barata en general

Vivimos en la dictadura de la felicidad y de los pensamientos positivos, el cual tiene como mandado dividir a la gente en personas de "buena vibra" y personas "tóxicas".  Si estás pasando por una mala racha o tu realidad - por factores que no dependen de ti- es una basura, estás obligado a ser un ejemplo de coraje y de sonrisas imborrables, porque de lo contrario eres un resentido, fracasado y débil.

Esta cultura de la felicidad forzada te obliga a perseguir la felicidad y exhibirla ante todo el mundo, ya sea real o un mero disfraz. ¿Quieres saber algo? las estadísticas arrojan que la gente de hoy es más infeliz y el consumo de antidepresivos se ha disparado ¿contradicción? Para nada, sucede que mucho se habla de lo que no se tiene.

El filósofo Torbe resume esto de la siguiente manera: "Cuando te has hartado de perder tanto el tiempo con el estúpido postureo subiendo fotos de ti, y haciendo ver a la gente que eres un triunfador, es cuando entonces recapacitas y dices: a tomar por c*l* todo".

Dentro del postureo también está, por supuesto, exhibir el porro que te vas a fumar, la coca que te vas a jalar, el trago que vas a secar ¿a quién le importa?

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¿Eres un borrego o un rebelde?

miércoles, 3 de enero de 2018

Los animales no son más nobles ni superiores que el hombre (¡5 jaque mates a los veganos!)


1- No tienen reparos en matar y comer a otros animales

Estas lindas criaturas no escatiman en darle sufrimiento a otros animales a la hora de alimentarse. Solo los muerden y despanzurran sin ninguna consideración, y lo hacen dándose su tiempo. No olvidemos tampoco a los clanes de fieras, entre ellos el macho alfa subyuga a los betas y se lleva a las hembras; estas, a su vez, no tendrán compasión con sus crías, pues las matarán ni bien otro nuevo macho alfa ocupe el mando.

2- Muchos actos malvados hechos por el hombre, son el pan de cada día en la naturaleza

Agredir o matar al más débil, dejar morir a la cría defectuosa, la pedofilia, el canibalismo, la promiscuidad, el incesto, incluso la necrofilia, entre otros, son actos que la justicia humana condena sin contemplaciones. Sin embargo, en la naturaleza son cosa de todos los santos días.

3- Las mascotas no sienten amor hacia sus dueños, solo apego por mera necesidad

Esto es más evidente aun en los gatos. Las mascotas no aman, o por lo menos no manejan esa abstracción al mismo nivel que los humanos. Y sí, tampoco odian, pero no odian por lo mismo que no aman, porque esas son capacidades humanas. 

4- No destruyen el mundo por lo mismo que tampoco lo construyen

Bastantes personas insisten en que los animales son "más buenos" que el hombre porque no contaminan, no hacen la guerra (supuestamente) y "no abrigan maldad en sus corazones". Pues siento decepcionarlos: estas criaturas no destruyen por lo mismo que no son capaces de construir, es decir, porque carecen de conciencia e intelecto. No confundas eso con nobleza.

5- Pero muchos parecen ser más inteligentes que los animalistas

Hoy en día está de moda decir que se quiere más a la mascota que a la pareja, que duele más la muerte de un cachorrito que la de cien humanos, que esterilizar a un perro es peor que legalizar el aborto, etc. Bien, ningún animal -si pudiera hablar- diría tamaña estupidez. Ellos priorizarían -como es natural- a sus crías por cualquier otra especie ajena. En ese sentido básico de supervivencia sí que nos pasan por encima. 

martes, 2 de enero de 2018

5 sensaciones típicas de un viaje con ácidos (acid trip - LSD)


1- Ganas incontrolables de cuestionar la realidad y todas las palabras

Consumir ácidos lleva parte de tu mente a una fase muy prematura de tu existencia, en donde recién estabas asimilando todos los conceptos relacionados a la realidad. Debido a esto, es común que un acid trip te lleve a un fuerte conflicto interior, el cual puede ser bastante pesado e incluso aterrador. Todos los prejuicios, ideas fuertemente arraigadas y demás conceptos que -para ti- definían tu realidad y la realidad en general, de pronto pierden todo fundamento y eso será un duro golpe para tu ego. 

Será una faceta que -según la persona-  puede ser entretenida, fascinante o verdaderamente angustiosa durante los puntos más altos del viaje.

2- Ciertas distorsiones visuales y glitches similares al vídeo análogo

De seguro has visto en las subculturas del Internet que la psicodelia está relacionada al vaporwave, la electrónica, el VHS, lo retro, lo colorido, los tonos magentas, etc. No es puro capricho, es algo que visualmente percibirás en mayor o menor medida durante el trip. Por momentos tus ojos sufrirán efectos similares a los errores de las películas análogas. 

3- Alucinaciones auditivas y la sensación de que puedes alterar el sonido


A parte de que los sonidos se vuelven más intensos y nítidos, hay alucinaciones varias, siendo la más peculiar aquella sensación de que tu alrededor respira, tiene pulso cardíaco o asma. Asimismo, muchos sonidos y palabras de la gente se repetirán, tendrá reverberación y sentirás que puedes acelerarlos o ralentizarlos casi a voluntad.

Bajo este estado, muchas de tus canciones favoritas te pueden sonar bruscas u horribles. Incluso serás capaz de distinguir defectos de ejecución o inexactitud de intervalos en piezas consideradas magistrales. Esto es algo que no podrás notar en estado de lucidez. 

4- Muerte del ego o verte a ti mismo en tercera persona

Cuando experimentas ese conflicto interior explicado en el punto #1. tu ego (tú) se rehusará a morir y pondrá sobre la mesa todos sus argumentos para que te aferres a ellos. La mayoría de las veces, no podrás resistirte para siempre y al final lo dejarás ir (por lo menos mientras dure el acid trip). Te sentirás libre, nuevo, sin ataduras existenciales ni creencias definidas. Serás capaz de verte a ti mismo (tu cara, tus gestos, tu forma de andar, pensar, caminar) en tercera persona, lo que te permitirá apreciar con total objetividad todos tus defectos y taras.

5- Sensación general de redescubrimiento y unidad con todo

Al morir el ego, tu mente vuelve a un estado intermedio entre la niñez y la adolescencia. En esta fase -que es la etapa final del acid trip- el mundo no te parecerá malo ni bueno, pero sí fascinante. Te sentirás capaz de hablar con cualquier persona sin el menor reparo, podrás sentir con mayor facilidad las intenciones de los demás y la sensación de "no puedo hacer esto porque yo no soy así" pierde sentido porque lo que definía ha muerto. 



5 razones por las que #HolaPutero es una campaña absurda y falaz



1- Es misándrica, agrede a todos los hombres

"Cuatro de cada diez hombres, van al puticlub, y los otros seis no hacen nada al respecto"... JAJA ¿Y qué esperas, querida? ¿que hagamos de femipolicias encubiertos, preguntemos a nuestros amigos y vecinos si van de lumis, y si responden que sí, los agarremos a golpes y los llevemos a la femicomisaría más cercana? Menuda sandez que hace alucinar a cualquier persona con siquiera más de tres neuronas. O sea, escucha hombre, si eres putero, eres un problema, si no lo eres, también. Qué bonito. Mejor cámbiate de sexo, házte transexual porque ser hombre es un estigma.

2- Olvida que las mujeres se cosifican a sí mismas y que la mayoría de meretrices trabajan por voluntad propia.

"Te entiendo putero, la mercancía está a tu alcance, llamándote en los parabrisas del coche, en Internet, en los periódicos. Culos y tetas por todas partes". Y quien escribe les pregunta ¿acaso no conocen Instagram? ¿van a decir que las millones de adolescentes y jóvenes que se exhiben diariamente semidesnudas lo hacen porque hay un proxeneta patriarcal detrás que busca fomentar la creación de puteros?

Asimismo ¿por qué será que estas campañas no entrevistan a mujeres que en verdad ejercen el oficio? ¿por qué solo recurren a la opinión sesgada de las feministas? Solo busquen en Youtube, varias mujeres prostitutas y no prostitutas ponen en evidencia las mentiras de su campaña.

3- ¿20 euros por un completo? ¿dónde? ¡Qué ofertón! ¡Avísennos! ¡no sean egoístas!

"Es tan sencillo y tan barato: 20 euros por un completo. Menos que una camiseta, menos que una pizza". Si van a soltar algo tan audaz, por lo menos suelten la fuente, y con fuente nos referimos al contacto de las lumis que tengan esa apetitosa tarifa. Vamos, hablando en serio: con tamaña sandez están ofendiendo el trabajo de todas las meretrices. Con razón no las llaman para que opinen en lugar de ustedes. 

Hay muchas youtubers que se han dado cuenta del absurdo detrás de las campañas feministas

4- Trata a los puteros como si fueran los hijos de Andrei Chikatilo

Andrei Chikatilo fue un monstruo eslavo, es considerado el peor asesino en serie de la historia de la Unión Soviética. Se le comprobaron, como mínimo, unas 52 mujeres asesinadas, siendo la mayoría de ellas víctimas de crímenes sexuales. Pues bien, parece que las feministas detrás de #HolaPutero creen -en su delirio- que Andrei esparció su patriarcal semilla sobre todos los hombres de la Tierra: 

"Sabemos que hay veces que te gusta hacérselo pasar mal", "esto no va de dinero, va de poder. Tú no pagas por follar, tú pagas por violar". Insistimos, amigas, entrevisten a prostitutas de verdad y pregúntenles a ellas cómo son el promedio de sus clientes ¿saben qué les van a decir? que la mayoría de ellos son hombres normales, de todas las edades, de todos los colores, de todos los temperamentos, no necesariamente feos ni tímidos. También les dirán que ellas siempre tienen el control y le fijan límites a sus clientes según el precio acordado (que no es 20 euros, por cierto).

Por otro lado, entrevisten también a los puteros en lugar de hablar gratuitamente de ellos. La gran mayoría te dirán que van a los burdeles solo porque quieren tener sexo como todo el mundo. Algunos te admitirán que son puteros porque son tímidos y les cuesta ligar; otros te dirán que a veces no tienen ganas de ligar en el antro y prefieren sexo rápido, etc. 

5- Trata a las meretrices como seres tontos y sin voluntad

"Te aprovechas de su vulnerabilidad", "por 20 euros hará lo que tú le pidas, sin decir nada". Más y más disparates que aburre refutar. Ellas no cobran esa ridiculez, ni acceden a todo lo que un putero les pida. Ellas tienen el control de su cuerpo. Si son prostitutas independientes, tienen más control todavía. Si deben compartir sus ganancias con el dueño de un burdel, ese local tiene sus matones que le sacarán la mugre al cliente que se ponga animal.

"Te comento algo: lo han hecho por dinero". Pues claro, trabajan por dinero, como todos. Si no hubiese incentivo económico, ningún ser humano trabajaría. Tan simple como eso. Los puteros y meretrices también tienen algo que decirles: entrevisten a todas las trabajadoras sexuales que quieran, la mayoría les dirá que prefieren hacer el asqueroso trabajo de tener sexo con desconocidos diariamente que cualquier otro asqueroso trabajo donde les darán mil asquerosos euros al mes. Sin embargo, ya sabemos que no entrevistarán a ninguna lumi, porque en una se les cae al piso toda su absurda campaña.

Este es el feminismo de hoy, ni más ni menos.

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martes, 26 de diciembre de 2017

5 hechos que arruinaron Tinder para siempre


Tinder, aplicación que tuvo un auge increíble entre el 2013 y 2014, hoy en día es solo una sombra de lo que fue, en especial en los países latinoamericanos. Y no era para menos; desde que la aplicación nació, solo lo más avispados lograron identificar cinco factores que propiciarían su inevitable declive.

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1- Su falsa propaganda

Tinder, sin la original forma en la que se vendió, hubiera sido casi una herramienta más de citas como las muchas que hubieron toda la vida, desde páginas web de contactos hasta apps de la misma naturaleza. Resulta que millones de hombres mordieron el anzuelo que les puso esta "app para citas (sexo casual) rápido".

¿Y qué pasó? Que nada, que no era una app para sexo rápido, sino un app de la misma índole que Badoo, Hot or Not, Sexy or not, Adopta un tío y más; un app donde solo un grupo reducido de hombres se llevaría al 90% de mujeres (que se metieron con el cuento de "para no aburrirme"). Lo único fácil fue su interfaz y su modo de uso. Los usuarios de Badoo y similares, al pasarse a Tinder, solo cambiaron moco por babas.

2- La abundancia de buitres

Al ser un app de citas como cualquier otra, los usuarios también fueron los mismos. En el caso de los usuarios masculinos, estos pensaron "oh, sí le doy corazón a todas, de hecho que algunas caen". Resultado: Nada, la historia es la misma. Por más que el hombre promedio le de swipe a cualquier orco, siguen haciendo solo 0, 1, o 2 ridículos matches diarios. 



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3- La abundancia de "divas" mega selectiva

Al ser un app de citas como cualquier otra, los usuarios también fueron los mismos. En el caso de los usuarios femeninos, estos fueron igual de archi selectivos como en otras áreas de la vida. Solo le daban swipe a muy pocas personas del sexo opuesto. Estos machos, por supuesto, creyendo que la solución estaba en tirarla la caña a todo lo que se movía, solo alimentaron el círculo vicioso.

4- La poca cantidad de mujeres

Sumado al hecho de que todas son súper exigentes, lo peor es que las chicas son minoría en Tinder, por lo menos si lo comparamos con la cantidad de hombres. Como Tinder es igual a casi cualquier otra app de ligue, la proporción de 3 a 1 (hombres y mujeres) también aplica para esta herramienta.

5- Las pocas y brevísimas respuestas

Esto sin duda ha sacado de quicio a todo usuario masculino de Tinder. Encima que solo se sacan un match o dos al día, las susodichas no responden, o como mucho contestan con monosílabos. Es normal que la app haya caído sin remedio.


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Perú: 5 hechos irrefutables que el indulto a Fujimori hizo patentes





1- El antifujimorismo trabaja para el fujimorismo

La guerra entre antifujimoristas y fujimoristas siempre ha sido una mera fachada. El verdadero trasfondo siempre fue solo un conflicto de intereses, estrategias y demás oportunismos. Qué paradoja: el antifujimorismo sacó a Alberto Fujimori de la cárcel.

2- El fujmorismo es solo un tumor, el cáncer es toda la clase política

Que el indulto al chino haya sido un pacto cumplido por PPK para que no lo echen de la presidencia, demuestra que Fujimori y su gente no son los únicos culpables (ni los mayores) de los males del país, solo es una parte de toda la escoria que gobierna este pedazo de tierra. El escándalo de Odebrecht es la prueba más reciente de ello.

3- La lucha entre "dictaduras" y "democracias" es una falsa dicotomía

Por lo menos lo fue en esta situación. Vacar a PPK no hubiese sido el triunfo de la dictadura, ni dejarle en el poder fue triunfo de la democracia. No hubo victoria para nadie, solo derrota. El simple tema de la vacancia, independientemente de la resolución final, es solo otro fracaso más del Perú como República.

4- Si mañana todos los fujimoristas se mueren, Perú seguirá siendo Perukistán

Nada cambiará para bien, seguiremos últimos en educación, investigación científica, los niveles de corrupción se mantendrán altísimos. Y claro, Alejandro Toledo seguirá fugado, Álan García impune,  PPK no perderá su "estatus" de vendepatria. Todo permanecería igual de cochino.

Con Fujimori libre o preso, no cambia nada; con los fujimoristas vivos o muertos, tampoco.

5- La democracia no sirve en el Perú

Este es un fracaso más de la republiqueta perukistaní, incompetente desde su fundación. Este pedazo de tierra solo fue grande durante el Imperio wari, el Imperio inca y el Imperio español. Lo que le sucedió es solo peste pura.